「うちの子、自己主張が強くて困るんです」
「逆に、まわりに気をつかいすぎて言いたいことが言えないんです」
──そんな相談を受けることが、幼児期には少なくありません。

実はどちらも、子どもの“成長の証”です。
人は、自己主張（自分の気持ちを表す力）と自己抑制（気持ちをコントロールする力）のバランスを通して、「自己制御」という大切な力を身につけていきます。

この記事では、幼児期における自己主張と自己抑制の発達、そして自己制御を育てる関わり方を、世界と日本の文化的視点も交えて解説します。

自己主張と自己抑制──対立ではなく“両輪”

子どもの「自己主張」と「自己抑制」は、対立するものではありませんが、まずはしっかり自己主張と自己抑制を区別しておきましょう。
この２つがバランスよく育つことで、社会的スキルや非認知能力（思いやり・共感・がまんなど）が発達します。
そして「自己制御」とはこの２つを合わせたものになります。

「言える子」と「がまんできる子」。
どちらも大切ですが、どちらか一方に偏ると、人との関係づくりに苦労することもあります。

自己主張とは？──「自分の気持ちを外に出す」力

●自己主張の発達と特徴

幼児期の自己主張は、「いやだ！」「ぼくが先！」という言葉に表れます。
これは単なる“わがまま”ではなく、「自分の意志を認識できるようになった」発達の証です。

２歳ごろから芽生える自己主張は、心理学では「第一次反抗期」とも呼ばれます。
この時期の子どもは、他者と自分を区別し始め、「自分の世界」を確立しようとします。

●親が気をつけたいこと

• 否定せず、気持ちを代弁してあげる：「○○がしたかったんだね」
• 単に叱るよりも、“選択肢”を与える：「先にこれをしてから遊ぼうか？」
• 自己主張は「悪」ではなく、「自己肯定感の芽」であることを意識する

※ベネッセの記事です。参考にどうぞ。
　イヤイヤ期がはじまった！成長のひとつ、自己主張を受け止めよう！（ベネッセ）

　こちらはいつものブログ記事です。こちらも参考にしてください。
　「イヤイヤ期」はなぜ起こるの？―心の発達に欠かせない大切な時期―

自己抑制とは？──「感情を内でコントロールする」力

●自己抑制の発達

３歳ごろになると、脳の前頭前野（感情や行動の制御を司る部分）が発達し始め、少しずつ「待つ」「ゆずる」といった行動が見られるようになります。
この時期から、「がまんする」「順番を待つ」経験が、社会的行動の基礎を築きます。

心理学者ウォルター・ミシェルの「マシュマロ実験」では、がまんできた子ほど将来の学業・社会的成功が高かったことが報告されています。
つまり、自己抑制の力は「学力」や「人間関係」にも深く関わるのです。

※マシュマロ実験はかなり有名な実験ですが、この実験や意義に関してはまた改めてお伝えすることにします。

●自己抑制を育てる環境

• 成功体験を積ませる：「待てたね、えらいね！」
• ルールや日課の一貫性を大切にする
• 感情を言語化するサポートを行う：「悔しかったんだね」

自己制御とは？──思いやりと共感を生む“心の筋力”

自己制御とは、自己主張と自己抑制の両方を統合し、状況に応じて自分の感情や行動を調整できる力です。
これは単なる「がまん」ではなく、**「自分をコントロールしながら、他者と調和する力」**です。

自己制御が育つと──

• 友達とのトラブルが減る
• 感情的にならずに話し合える
• 相手の立場に立って考えられる

この力は、やがて「思いやり」や「共感」といった非認知能力の核になります。
ヴィゴツキーも「社会的関わりの中で自己制御が発達する」と述べています。

• 自己主張＝自分を表す力
• 自己抑制＝感情を抑える力
• 自己制御＝そのバランスをとる力

この３つが発達すると、子どもは「思いやり」「共感」「協調」といった人間関係の土台を築きます。

※共感力と思いやりの記事です。参考にしてください。
「共感性」を養う幼児教育　「思いやりのある子ども」は幸福度が高い

文化による違い──「自己主張」をどう捉えるか

自己主張の意味は、文化によっても異なります。
欧米では「自分の意見をはっきり言う」ことが尊重されますが、日本では「まわりとの調和」がより重んじられます。

どちらが正しいというより、社会や文化の中での「自己制御の形」が違うのです。
日本の子どもたちにとっては、「主張する勇気」と「場を読む力」を両立できる環境が理想です。

自己制御を育てるために──親ができる５つのこと

1. 感情に名前をつける：「今、悲しい気持ちなんだね」
   　→ 言語化が感情コントロールの第一歩になります。
2. “待つ”を楽しくする：タイマーを使った「待てゲーム」などで楽しく練習。
3. モデルを見せる：親自身が落ち着いた対応を見せることで、模倣学習が起きます。
4. 成功体験を認める：「がまんできたね」「話せてえらいね」と具体的に褒める。
5. 安心できる関係性をつくる：不安が少ないほど、感情を自分で整理しやすくなります。

「主張」と「抑制」をバランスよく育てることの大切さ

自己主張だけでは衝突が増え、自己抑制だけではストレスが溜まります。
大切なのは、「伝える力」と「聴く力」のバランス。
これが整うと、子どもは人間関係の中で“自分らしさ”を保ちながら他者と調和できます。

親が「主張を尊重しつつ、抑制を促す」姿勢を見せることで、子どもは自然にそのバランスを学びます。

今日のおさらいQ&A３問