自尊心というと、聞く人によっては「高慢さ」や「尊大さ」などマイナスなイメージを持つ人がいるかもしれません。しかし「よい自尊心」は子どもの飛躍的な成長に欠かせない能力です。

自尊心といっても、“プライドが高いこと”とはまったく違います。
「うちの子、ほめても伸びない気がして…」「他の子と比べてしまう自分が嫌になる」──多くの保護者が抱えるこの悩みの根っこには、自尊心の理解不足が潜んでいることがあります。

今日は、自尊心とは何か。そして「よい自尊心」を育てるには、どんな関わり方が必要なのかを、専門的な理論も交えながら分かりやすく解説します。

〈目次〉

1. 自尊心とは何か
2. 2つの自尊心：「very good」と「good enough」
3. 自尊心が高い子どもの特徴
4. 自尊心は揺れ動くもの
5. 「よい自尊心」を育む家庭の関わり方

１．自尊心とは何か──プライドではなく“自分をどう感じるか”

「自尊心」という言葉は、しばしば「自信」や「プライド」と混同されます。
しかし心理学でいう自尊心とは、もっと静かで、もっと深い感覚を指します。
「自尊心＝pride(プライド)」ではなく、今回は「自尊心＝self-esteem」ととらえます。

社会学者ローゼンバーグは自尊心（self-esteem）を「自己に対する肯定的または否定的態度」と定義しました。
つまり、“自分をどう感じているか”“自分をどれだけ価値ある存在だと思えているか”という、内側の評価そのものです。

成績がよい、足が速い、友達が多い──そうした外側の条件ではなく、
「自分は自分でいい」と思えるかどうか。それが自尊心の基盤になります。

子どもの心は、まだ社会経験も人生経験も少なく、揺れ動きやすいもの。だからこそ、家庭での関わり方がこの土台づくりに大きく影響します。

２．2つの自尊心──“very good”と“good enough”

自尊心には大きく分けて2種類あります。

◆ very good（とてもよい）タイプの自尊心

これは、他者との比較によって「自分は優れている」と感じるタイプの自尊心です。
順位・結果・評価が拠り所になりやすく、ほめられている間は調子がいいものの、結果がふるわないと一気に崩れやすい特徴があります。

「ほめられないと不安になる」
「他の子より上であることにこだわる」
──こうした姿が見られたら、very good 型に偏りつつあるサインです。

もちろん比較がすべて悪いわけではありませんが、相対評価に依存しすぎると、子どもが疲弊しやすくなるのも事実です。

◆ good enough（これでよい）タイプの自尊心

一方で、本当に大切なのはこちらです。
長所も短所もひっくるめて“自分そのもの”を認められる自尊心。
これが「good enough（これでよい）」の感覚です。

・完璧じゃなくてもいい
・失敗することも自分の一部
・できない自分も含めて大丈夫

こうした“静かな安心感”を持てる子は、のちに学習や人間関係でつまずいても立ち直りが早く、しなやかに成長していきます。

そしてこの good enough こそが、本来の意味での自尊心と言われています。

※自己肯定感にもつながります。自己肯定感について詳しくはこちらをご覧ください。
　子どもの自己肯定感を育てるために大切なこと

３．自尊心が高いと、子どもはどう育つのか

自尊心が高い子どもは、単に「自信満々」というわけではありません。
もっと内面的な“満足感”が育っていくのが特徴です。

たとえば、
・失敗しても自分を否定しない
・やってみようという気持ちが自然と湧く
・人に役立てたときに喜びを感じられる
・「次はこうしてみよう」と考えられる

これは、心理学でいう 成長感・有用感・自己効力感 の3つが満たされている状態です。

◆ 成長感

少しずつできることが増えていると感じられること。
昨日より今日、今日より明日と、自分の変化を前向きに捉えられる子は、挑戦することを恐れません。

◆ 有用感

「誰かの役に立てた」と感じる経験があること。
家庭の中で「ありがとう」を言われた経験は、小さな子どもでも深く心に残ります。

◆ 自己効力感

「やればできるかもしれない」という期待感。
小さな成功の積み重ねが、未来に向かうエネルギーになります。

この3つが乳幼児期〜児童期に育っていれば、将来の学習意欲や精神的な安定にもつながります。
逆に幼少期に自尊心が低いままだと、挑戦を避けたり、比較で落ち込んだりしやすくなります。

4．自尊心は揺れ動く──成長の途中で低下することもある

自尊心は一度育てば一生安定する──というものではありません。
むしろ成長の中では、何度も上下しながら形づくられていきます。

小学校に入ると周囲との比較が増え、
中学年になると自己評価が厳しくなり、
高学年では恥ずかしさや劣等感が芽生えることもあります。

こうした変化は自然な発達過程のひとつですが、子どもにとっては不安の原因になる場合もあります。
「できない自分はダメなんじゃないか」
「友だちより劣っているかも」
そんな気持ちが生まれたとき、家庭での支えが大きく影響します。

子どもが“自分は価値のある存在だ”と再び感じられるよう、周囲の大人がどれだけ寄り添えるか。
ここが重要なポイントです。

5．「よい自尊心」を育む家庭の関わり方

では、具体的にどのような関わりが「good enough」の自尊心を育てるのでしょうか。

◆ 子どもの得意を、細かく・具体的にほめる

「すごいね！」だけでは伝わりません。
「塗り絵の色の選び方が素敵だったね」
「お友だちに自分から貸してあげたね、優しかったよ」
と、子ども本人も自覚できる言葉をかけることが大切です。

◆ 結果より、プロセスをほめる

「勝った・できた」よりも
「どうやって頑張ったか」「どんな工夫をしたか」を認めると、成長感と自己効力感が育ちます。

※ほめ方についてはこちらをご覧ください。
　子どもを伸ばす正しい「ほめ方」―才能ではなく努力を認める

◆ 性格を肯定的に捉えて伝える

子どもの性格は、表現の仕方ひとつで宝にも弱点にもなります。
たとえば、
・気が弱い → 人の気持ちに寄り添える優しさがある
・慎重すぎる → 物事をていねいに見られる
・おしゃべり → 周囲を明るくする力がある

大人の視点を少し変えるだけで、子どもは「自分の性格にも価値がある」と感じられるようになります。

◆ 他者と比較しない

比較は育児の大敵です。
大人が「兄弟より」「クラスの子より」と比べるほど、子どもは“very good”の自尊心に偏り、弱くなります。

「昨日の自分」と比べられるように声をかけるほうが、子どもはずっと成長を実感しやすくなります。

「子どもの自己肯定感がグンと高まる声かけと接し方」（Benesse）

“そのままのあなたで大丈夫”を伝え続けること

子どもの自尊心は、日々の小さな関わりの積み重ねで育ちます。
特別な教育法や劇的な働きかけが必要なわけではありません。

「あなたはあなたでいい」
「失敗しても大丈夫」
「ここにあなたの居場所がある」

そんなメッセージを伝え続ける家庭こそ、子どもの“good enough”な自尊心をじっくり育てていきます。
子どものアタッチメント（愛着）にもつながります。
教育におけるアタッチメントとは？　大切にしたい心の安全基地

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執筆：中山　快（株式会社リコポ 代表）